Lilou

C'est marrant la capacité qu'à l'être humain de se défiler face à la réalité...

On est ainsi fait qu'on adopte toujours la facilité et que plutôt que d'affronter ses propres erreurs, on les rejette en intégralité sur l'autre/les autres...

Mais si on est plusieurs à souffrir d'une chose, n'est-ce pas qu'on y a chacun sa part? Si un malaise s'installe entre 2 êtres n'est-ce pas que chacun d'eux est responsable?

En ce qui me concerne lorsqu'on a été deux à souffrir, il n'y en avait pas un tout blanc et l'autre tout noir. Il n'y avait aucune victime, juste deux coupables... Quoi que certains disent, ou fassent on ne peut rejeter l'intégralité sur l'un ou sur l'autre, chacun est fautif du mal qu'il fait à l'autre et qu'il s'inflige par ricochet à lui même.

Tout acte à ses conséquences et est lui même la conséquence d'un autre...Le tout est des les assumer.
Dans le cas contraire on pénétre le cercle vicieux du "j'ai rien fait, c'est toi !". Il n'y a ni début, ni fin à cela, la seule façon de tout arrêter c'est d'en revenir au point de départ : l'ignorance.

Gardez toujours à l'esprit qu'on y est chacun pour quelque chose... Alors même si chaque version est différente de la mienne, c'est la seule chose qui change... Les acteurs sont les coupables et seuls les spectateurs qui nous entoure peuvent prétendre en être les victimes...

Aujourd'hui est un de ces jours sans... Sans quoi?
Sans envie, sans besoin, sans amour, sans joie, sans personne, sans tendresse, sans désir, un de ces jours où on a hâte qu'il se termine.

Aujourd'hui je ne sais pas ce dont j'ai envie, je me suis sappée le moral toute seule comme une grande. La raison? Peu la connaisse mais je n'ai pas envie de la divulguer ici. Ceux qui doivent la connaître la connaissent déjà les autres, ça ne les regarde pas.

Le seul point positif à ces jours sans c'est qu'ils m'obligent à me remettre en question, à me demander comment j'en suis arrivé là. Je pense que le problème est qu'à un moment je me suis peut être trop fait confiance, au point d'aller me brûler à un feu qui me consumme encore... Le remède à ça? D'après certain un contre feu... Mais c'est quoi le contre feu à tout ça?

Et puis est-ce qu'un autre feu ne risque pas de me brûler davantage? Je ne sais pas ce que je dois faire. Je ne sais même pas si il faut faire quelque chose...

Aujourd'hui moral à plat, fatigue intense, envie de tout et de rien à la fois, encore le même mal qui me ronge... La boulimie, cette saloperie a ressurgit. J'ai l'impression d'être retournée un an en arrière, tout le chemin que j'avais fait n'existe plus. Une connerie, une fois, a suffit à m'y replonger... Une perte de repère, un feu trop intense qui m'a brûlé et voilà, plus rien, tous les efforts réduits à néant.

Je me sens seule face à cette merde parce que je ne sais plus comment m'en débarasser. J'ai envie de faire comprendre aux personnes qui m'entourent que ça ne va pas qu'on est dans la mauvaise passe, mais j'ai peur de déranger. Je n'ai pas envie non plus qu'on me prenne en pitié. Je ne veux pas être jugée mais conseillée.

Il faut arrêter de croire que je maîtrise tout ça, au contraire c'est la boulimie me contrôle. Non ce n'est pas que je laisse faire, mais le psychologique est plus fort que le physique. Mon corps me supplie d'arreter mais mon esprit me force à continuer de me faire. Je sais que ça peut paraitre débile mais sur le coup ça soulage vraiment, on se sent vraiment mieu... C'est après quand les effets physiques se font ressentir qu'on se dit qu'est-ce que t'es conne d'avoir fait ça...

Comme dis je ne demande à personne de me comprendre, mais de ne pas me juger et éventuellement de m'aider...